.

Статьи и Эссе
Untitled document

Хочешь быть женой генерала – выбирай лейтенанта!

Девочки, вы в курсе, что именно осень, а не весна и тем более не лето – время встречи с избранным мужчиной? Октябрь – золотая пора для появления мужчины, который согреет вас в январскую стужу и скрасит долгие февральские ночи. Мало кто знает, что именно осенние знакомства чаще всего имеют пожизненное счастливое продолжение. Но только в том случае, если вы умеете делать правильный выбор.

Итак, основное правило будущей королевы: можно искать короля, а можно выйти замуж за принца. Иначе говоря, можно искать состоявшегося богатого мужчину, а можно вовремя оказаться с «правильным» юношей. Теперь остаётся перечислить признаки будущего олигарха, принца на белом коне, мужчины всеобщей мечты – ну, и так далее…

1.Узнай, кто его родители. За редким исключением «от рябинки не родятся апельсинки».

2. Посмотри, насколько он способен к концентрации в работе. Страсть к работе и к женщине просвечивает у будущих миллионеров сквозь кожу.

3. Особое «свечение». Такие парни излучают харизму, подобную свету летнего солнца – горячую и яркую. Под их лучами греются все – и подруги, и друзья. Идеал многих женщин – балагур и душа компании.

4. Запредельные амбиции. Ищите тех, кто ищет точку опоры, чтобы перевернуть мир. Скорее всего, у них получится!

Это, разумеется, не всё. Наука выбора мужчины на всю жизнь не так проста. Но если среди толпы невзрачных парней ты найдёшь такой подарок судьбы – хватай и не отпускай! Но не вцепляйся мёртвой хваткой, делай вид, что он абсолютно свободен! Видимость отсутствия привязанности – лучший способ «приворота»!

 

О духах и духовности

Говорят, историки откопали письма Наполеона к Жозефине, в которых он сообщал, что скоро (ну, через месяцок) вернется из военного похода, и просил её не мыться, дабы к приезду победителя источать благовоние любви. Понятно, почему французы так сильны в парфюмерии: этот адский физиологический букет нужно было заливать радикально!

Шутки шутками, однако, чистое здоровое женское тело вырабатывает феромоны, возбуждающие мужской мозг и посылающие сигналы готовности к оплодотворению. Эти «послания» действуют на самцов как призыв к стремительному действию. Некоторые сексологи даже говорят о том, что привлечь мужчину можно собственным запахом, если нанести каплю вагинальной смазки за ухо – под духи. И если прийти в спортзал и нюхнуть мужское спортивное амбре – наверняка может случиться взаимное сексуальное притяжение по запаху.

Я к чему завела эту тему? Недавно звонит мне старый друг, намекает на встречу с вероятными бездуховными последствиями… Я в последнее время стала чертовски духовна, поэтому пригласила товарища на мероприятие, а не на свидание, дабы не торопить плотское счастье. И не прогадала. Мужчина чьей-то мечты совершенно не изменился за три года. Однако если бы он перенес пяток пластических надругательств над внешностью, я бы была в меньшем шоке. Дружище просто сменил парфюм – и стал мне абсолютно чужим и неприятным.

Запах – это код, шифр, пароль… Я ценю парфюмерию французов, просто обожаю духи англичан, но, дорогие мужчины, иногда дешевый дезодорант для соблазнения гораздо эффективнее «неправильного» аромата… Я осталась верна духовности – без духов.

 

Мужчины, будьте галантны!

До чего довёл нас, женщин, феминизм! Мужчина не открывает дверь, если мы вместе входим в помещение – ничего страшного. Мы «коня на скаку» и «в горячую избу», а уж лёгкое усилие руки нас совершенно не напрягает. «Мы и сами с усами»! Если так и дальше пойдёт, усы у самок гомо сапиенс будут расти гуще, чем у самцов, а то и ещё что-нибудь вырастет. Природа не терпит нарушений её правил.

Вежливость – одно из самых сексуальных мужских качеств. В рейтинге обязательных мужских поступков второе место занимает протягивание руки даме, когда она выходит из транспорта. Если вы и ваша спутница не вылетели из переполненной маршрутки, как две пробки из бутылки с тёплым шампанским, то постарайтесь покинуть уютный салон комфортабельного ПАЗика первым и, повернувшись к даме, обеспечьте ей безопасное расставание с популярным общественным транспортом.

Первое место в списке эффектных мужских поступков занимает стремительное расставание с насиженным водительским креслом в личном авто – для того, чтобы снаружи открыть, а потом и закрыть дверь, обеспечив подруге грациозную посадку на пассажирское место.

Конечно, мужчины как всегда обвинят меня в том, что я хочу от них слишком многого. Столько лишних телодвижений не каждый сможет вынести. А как после такой потери сил встречаться с друзьями? Как же потом не дрожать измученной руке, держащей кружку с пивом?!

Хорошо, я не такая жёсткая и бескомпромиссная! Мужчины, будьте галантны! Уступайте в общественном транспорте места пожилым людям, детям до трёх лет и беременным женщинам! Может, тогда мы перестанем хотеть быть сильными!

 

Записки охотницы. Альфа-самцы, йети и лохнесские чудовища.

В городе начался сезон охоты на экзотических животных. На прошедшей неделе меня два раза спросили про альфа-самцов. Один вопрос принадлежал довольно дерзкой молодой красавице: «А Вы, Лиза, сами-то хоть раз видели этого альфа-самца?» Второй вопрос задала коллега: «А у нас в Нижнем есть альфа-самцы?» Создаётся впечатление, что альфа-самцы представляются нижегородским амазонкам некими таинственными монстрами, мифологическими персонажами, о которых все говорят, кто-то их видел, но никто не видел того, кто стал этим избранником судьбы.

Уважаемые сёстры-охотницы! Альфа-самцов я видела своими глазами, а с парой их этих существ мне пришлось вступить в прямой и многолетний контакт. Сама не верю, что осталась жива! Хотя случаи людоедства и потрошительства со стороны этого подвида пока не были зафиксированы, встреча с этими существами может обернуться драмой, в основном душевной.

Как опознать это аномальное явление? В основном альфа-самцы относятся к бизнес-элите и обитают со своей стаей в офисах. В людных местах появляются по крайней необходимости. Например, во время гона выходят на охоту за дичью в ночные клубы.

Иногда объединяются с другими альфа-самцами на презентациях и других пафосных мероприятиях, но ставить силки и капканы на них в такие периоды бесполезно, так как эти звери обладают тонким чутьём и развитым нюхом.

Многие дамочки мечтают заполучить один из таких редких экземпляров, но хочу их расстроить: альфа-самцы выбирают в пару природных альфа-самок. Остальным предначертана участь стать одной из многочисленных особей его стаи.

 

Недо…люб как двигатель прогресса.

Что греха таить, не хватает мне чувственной любви, не хватает! Просто времени нет на встречи с необходимой регулярностью. Зато есть переживания, которые заставляют циркулировать кровь не только в области малого таза, но и в головном мозге. Это называется «сублимация», то есть направление вектора сексуальных эмоций в русло общественно-полезного или совершенно бесполезного труда.

Проживая новую влюблённость, мне приходится трансформировать похоть в творчество. И знаете ли, неплохие результаты получаются! Недавно в очередной раз не смогла послать сексуальные эмоции по прямому назначению, ночью предалась не безумной страсти с мужчиной, а мозговому штурму с подругой. К утру удовлетворились не долинным оргазмом, а внесением вклада в развитие системно-векторного психоанализа. Систематизировали так называемых альфа-самцов и альфа-самок. Совокупили исследования этологов и психологов, получилось практическое пособие для женщин, ищущих принцев на белых жеребцах… Ну, или просто жеребцов.

Вот так одно только желание интимного общения может спровоцировать творческие толчки.

Размышляя о нелёгком писательском поприще, пришла к выводу, что самые смелые идеи приходят именно тогда, когда автора охватывает влюблённость. Не союз, проверенный временем, а именно душевный подъём на крыльях нового чувства. Поэтому решила не форсировать развитие любовных отношений, а испить чашу недосказанности и неопределённости до дна и написать благодаря этому светлому и плодотворному чувству кучу статей и эссе. Вот только что же делать с сексом?!

 

Ограничения, самоограничения и… головная боль.

Продолжаем разговор о границах допустимого в сексуальных отношениях.

Лично у меня почти нет запретов в постели. Я готова к любому эксперименту с адекватным половозрелым партнёром мужского рода. Ну, разве что есть некоторые ограничения по возрасту – никак не даётся мне половой интерес к ровесникам, не говоря уже о мужчинах постарше.

Но вот случился со мной сексуальный катаклизм: я влюбилась в мужчину, который не отвечает параметрам, вписанным в мой «красный список» жизненно важных мужских достоинств, висящий на стене над постелью. Говорят, если удастся когда-нибудь визуализировать этот сказочный персонаж, он появится со скоростью Сивки-Бурки. Я сказочница ещё та, но совершенно не художник, и получается не образ а без-образие. Попался герой не моего романа, и я запретила себе влюблённость.

В общем, от нечеловеческих усилий по срочной спасательной визуализации предполагаемого «правильного» суженого-ряженого у меня начала болеть голова, хотя, вроде, в ней особо нечему болеть. Знакомый психотерапевт, заметив, что я иногда потираю виски, спросил: «Питеркина, уж не боишься ли ты потерять голову?»

«Ещё как боюсь! Держу ненужные эмоции под контролем!» - удивлённо отвечаю я. «Отпусти свои чувства на свободу, здоровее будешь, или откажись от них совершенно», - посоветовал мне знаток человеческих душ.

Получается, что жёсткие табу, наложенные на эмоции, при наличии желания и сильного возбуждения могут нанести ущерб здоровью. Чувства – здоровое проявление сексуальности. И ограничений на них быть не должно!

 

«Из дневника экс-нимфоманки»

Чтобы покончить с одиночеством, надо научиться отказывать. К этому нетривиальному выводу я пришла в понедельник, и за прошедшую неделю пополнила список четырьмя «отказниками». Герой прошлогоднего романа стал неинтересен. Стрёмное приглашение встретиться, полученное от обитателя Фейсбука, отвергла по причине нагрянувшей вдруг подозрительности. «Объект охоты» так медленно убегал в процессе моей амазонской погони, что у меня пропал аппетит на эту «дичь» - он так и норовил быть пойманным и распотрошённым. И наконец, просьба моего знакомого встретиться с его другом, страстным поклонником моего творчества, осталась на рассмотрении до следующего понедельника… Мне так понравилось отказывать мужчинам в свидании! Что-то в этом есть такое возбуждающее! Самооценка поднимается, и чувствуешь себя королевой, утомлённой от мужского внимания, хотя это внимание ограничивается робким предложением о встрече.

Парадоксальное последствие такого «неадекватного» поведения состоит в том, что чем больше ты отказываешься, тем больше тебе предлагают. Более того, «качество» претендентов уверенно повышается от кандидата к кандидату. Когда-то я была всеядна и хваталась за любую возможность пообщаться с мужчиной – в любом формате. И ничего особо запомнившегося в этот период со мной не произошло. А теперь мне интересно, как далеко заведёт меня эта игра. Понимаю, что в какой-то момент «пруха» может закончиться, и я останусь грустить ни с чем, точнее, ни с кем… Важно вовремя остановиться и радостно принять приглашение. Подожду до понедельника…

 

Вас раздражает Питеркина? Это диагноз!

Я вообще-то очень спокойная, уравновешенная и неконфликтная. Но иногда меня пробивает на эмоции. Женские раздражённые выпады в мой адрес становятся тем яростнее, чем выше я подбираюсь к вершине успеха. И это раздражение имеет настолько нелепые формы, что вызывает смех… сквозь слёзы.

Недавно на одном социальном сайте юная особа заметила, что мне не стоит размышлять на тему патриотизма по причине моей аморальной деятельности. Другая фемина пыталась меня «обратить в иную веру» рассказом о том, что нормальным женщинам тема секса вообще не интересна. Кого-то раздражает моя половая активность, дескать, в бальзаковском возрасте нужно уже подумывать о вечном…

Дорогие мои раздражённые читательницы! Эмоции – это признак неравнодушия. В этом смысле мне ваша реакция приятна. Но вот всё-таки, как ни крути, женский гнев по убеждению психологов – это признак недолюба… Без вариантов! Острая нехватка мужской заботы и внимания приводит к неадекватной реакции на «больную» тему.

Предлагаю всем моим заклятым «доброжелателям» подумать о вечном вместе со мной. А именно – подумать о том, о чём думают все психически нормальные и физически здоровые люди каждый день от сотворения мира – о сексе. Это не только полезно и приятно, но и весьма духовно.

С древних времён во всех самых высокоразвитых цивилизациях эта сфера признавалась неотъемлемой частью общей культуры.

Предлагаю вам попробовать иначе посмотреть на тему интимных отношений. Возможно, тогда ваша жизнь станет более гармоничной и… здоровой! Обещаю рассказать вам много нового и интересного!

 

Шик по-русски

Вспомнился старый анекдот: «Шикарная женщина по-французски - та, у которой цвет лака на ногтях рук и ног соответствует цвету помады. Шикарная американка - та, у которой цвет автомобиля соответствует цвету обуви. Шикарная русская женщина – это та, у которой под джинсами не рваные колготки».

Эта шутка всплыла в памяти, когда утром я проснулась и почувствовала, что нет сил, чтобы вымыть голову – просто пяти часов перестало хватать для полноценного отдыха. Посмотрела на ногти, и поняла, что не избежать похода в салон красоты. А в салон идти с грязной головой – чревато последствиями: по дороге может встретиться заклятая подруга и потом растрезвонить по городу радостную новость о том, что Питеркина стала плохо выглядеть. Такое уже бывало.

Получается, что хорошо выглядеть назло «подругам» и вопреки продолжительности сна очень просто – нужно просто быть ухоженной и излучать позитив. А «падение нравственности», то есть путь к тому, чтобы никому не нравиться, начинается с незначительных компромиссов с собой – например, с рваных колготок под джинсами, несвежего маникюра, немытых волос и блеклого лица. Всего несколько штрихов, а портрет может быть таким разным!

Очень просто нанести на кожу немного крема и сделать минимальный макияж, хотя бы для того, чтобы добавить блеска взгляду, скрыть следы преступного недосыпания под глазами и добавить румянца, который не украсил щёки по причине ущербного питания.

В общем, не самый смешной анекдот поднял меня на ноги. Не дождутся завистницы моей грязной головы и не накрашенных ногтей! А колготки я вообще не ношу. Только чулки!

 

Моя Анфиса Чехова

«Наконец-то я смогу с ней встретиться!» - радостно сообщила я своим девчонкам. «А тебе это нужно?» - ответили скептически настроенные подруги. Я не знала, нужно мне это или нет, меня просто к ней влекло, как влечёт ребёнка к персонажу детских сказок. В нише телевизионного творчества, связанного с темой интимных отношений, немного знаменитых имён. Пожалуй, только Елену Хангу можно ещё припомнить.

Вот пишут же литературоведы и поэты – «мой Пушкин». Почему бы мне как автору телепрограммы о сексе не написать «моя Анфиса Чехова»?! Пишу…

Во-первых, я не попала на её семинар, потому что наши семинары начинались в одно время. Пришлось удовлетвориться пресс-конференцией.

Во-вторых, оказалось, что она была не просто «говорящей головой» в телепрограмме «Секс с Анфисой Чеховой», но и автором идеи, сценариев и вдохновителем всего, что происходило на проекте. Мне это близко.

В-третьих, лавры телеведущей программы «про это» ей давно наскучили, и она чувствует в себе силу и потребность сделать нечто большее и гораздо более важное для конкретных людей. Потому и приехала в Нижний с семинаром для женщин - не про секс, а про отношения с мужчинами.

А ещё у неё есть маленький сын, который многое поменял в её взаимопонимании с миром, и мужчина, с которым она не состоит в официальном браке. Всё совпало.

Может, это карма такая у всех, кто соприкасается с этой тонкой материей? Мы даже книги одни и те же читаем, в основном по психологии. Конечно, язвительный, критично настроенный читатель отметит разницу в наших биометрических параметрах, но простим ему злой язык. Я безумно рада, что судьба свела меня с этой женщиной – пусть всего на несколько минут. Искренность и открытость – редкие нынче качества. И весьма не безопасные для носителя. Откроешь душу, а туда бац - и плюнет какой-нибудь хам с пуританским воспитанием и отсутствием культуры. Анфиса не боится быть естественной, хотя отсутствие маски – довольно смелый шаг для персоны её статуса. Её незащищённость, хрупкость и душевная обнажённость – самая мощная броня, посягнуть на которую может только патологический циник.

В общем, я влюбилась. Меня покорило её обаяние кормящей мамы, её мудрые ответы на вопросы дотошных журналистов, пытавшихся забраться в самые потаённые уголки души звёздной гостьи. Подумалось просто: хорошо, что есть в жизни моменты истины, когда, глядя в другого человека, как в зеркало, ты понимаешь, что всё делаешь правильно…

Untitled document

 Исповедь минетчицы

Такое ощущение, что тема минета – самая душещипательная для мужиков. То есть, хочешь ухватить мужчину за душу – сделай ему качественный минет. Вывод – мужская душа расположена в хуе. В учебниках по анатомии об этом ни хуя. Их писали мужики, под замком спрятавшие главную свою тайну. А мы должны её, как дуры, разгадывать.

Значит так. Делюсь накопленным опытом попадания прямиком в мужскую душу. Во-первых, надо любить половой хуй. Не любишь – лучше не бери в рот, чтобы не разочаровывать. Не можешь его полюбить сейчас, но хочешь когда-нибудь стать Великой сосальщицей – представь, как это бывает. Я не знаю ничего более нежного, чувствительного, ранимого, но в то же время, более страстного и сильного, чем елдак. Сперма – вкуснейший из продуктов. Она пахнет океаном, если Он не перебухал накануне. А на вкус бывает от пряной до слегка терпкой. Последняя капля, которую ты демонстративно и жадно слизываешь, выжимая из недр ствола, особенно хороша.

Untitled document

Идентификация женщины.

 


«На каблуках ноги быстро устают, а я много хожу». «В юбках зимой холодно». «Яркий макияж делает женщину вульгарной». Я придумала себе много оправданий, чтобы не походить на женщину. Зачем? Я очень умная. Мужчины меня уважают. Я умею с ними дружить. Даже в детстве мальчишки общались со мной с радостью.

 

Первая любовь. В него были влюблены все девочки, а я ходила к нему в гости на правах друга. Одноклассницы завидовали. Я гордилась собой. Потом они все вышли замуж, а меня так никто и не поцеловал.

.

Untitled document

О женской любви и мужской дружбе

 

Говорят, женской дружбы не существует. Иногда мне кажется, что моя подруга – не женщина. А ещё говорят, женщина и мужчина не могут дружить. Иногда я начинаю сомневаться в своей половой принадлежности.

 

Недавно пришло в голову, что пора ввести в обиход термин «бабство», объединяющий характерные поведенческие особенности слабого пола. Если она говорит о мужиках, шмотках и о том, что начальник – полный идиот и сатрап, то это верный симптом «бабства» как социального явления. Если она размышляет о политике, читает экономическую литературу и сравниваетUntitled document

 

Untitled document

_002

  

Я думала, ничего не может быть круче эпатажа, основанного на беспредельной сексуальной откровенности. Но меня переплюнули! Как всегда, мужчина оказался успешнее женщины. Тем более – олигарх, хоть и бывший…